また、過去の記事を整理していたら、未公開の下書きが出てきた。
内容は、元カレとの同棲時期のもので、当時の荒れ果てた精神状態がそのまま形になったような代物だ。
読み返してみると、考えれば考えるほど悪い方向に突き進んでいて、正直、全然笑えない。
当時の私は、完全に視野狭窄に陥っていた。
「付き合えば楽しいよ」なんて言われたけど、実際はちっとも楽しくなかった。
「これがこの先、何十年も続くの？」と思うとしんどくて、絶望しかなかった。
好きなはずなのに寂しさは埋まらず、むしろ悪化していく。
「いつまで私は与え続けなきゃいけないんだ」「相手は私のために何をしてくれるんだ」 そんなことばかり考えていた。
これから先、もし子供を産むことになっても、この人は趣味に逃げるんじゃないか。 私は働きながら、ワンオペで家事も育児もこなす家政婦になるんじゃないか。 結局、誰も味方になってくれないんじゃないか。
一度そう思い始めると、もう止まらない。 アダルトチルドレン特有の思考なのか、結局自分は親と同じような、冷え切った家庭環境を再現してしまうんだと、勝手に決めつけて落胆していた。
「進んでも地獄だし、戻っても地獄。いっそ死んでしまいたい」 そんな極論に逃げることで、かろうじて自分のバランスを保っていたのかもしれない。
「良い顔」が寿命を縮める
今振り返れば、あそこまで追い詰められたのは、圧倒的に「一人の時間」がなかったからだ。
「一人になれないと、精神的におかしくなる」とは伝えていた。
でも、いざ同棲が始まると、それが許されない空気を感じてしまった。
…いや、本当は自分が「良い顔」をしたかっただけなんだと思う。
相手の望みを叶えたい、嫌われたくない、期待に応えたい。 そうやって自分を抑え込んだ結果、付き合いそのものの寿命を縮めてしまった。
私が健やかに生きるための条件
この経験を経て、自分が生きていくために必要な優先順位がはっきり分かった。
第一に、環境。次にお金。 この土台が揺らぐなら、せめて相手に「信頼」を感じられないと、結婚生活なんて到底うまくいかない。
同棲は、どんなに仲が良くても環境を強制的に変えてしまう。
その時に生じる不安定な心を、受け止めてくれる相手でなければ、結局は同じことの繰り返しになるんだろうな、と感じている。
正直なところ、結婚が自分に向いているとは今でも思えない。
前回の同棲で、そのあたりの自信は完膚なきまでに叩き潰された。
ただ、それでも一人でいるのはあまりに孤独で、寂しい。
結局そんな理由で、私はまだ相手を求めてしまっている。
